他，是美國工作的一個小員工。
她，是臺灣旅遊的一個小人物。
他們遇見，他們觸電，他們在一起，他們分開了。
我是聼他故事的人，
今天，我以“我”代替他，寫出他的思念，也寫出他當時的心情。
距離今天，她已經離開了248天又13個小時。
我的心，也沉重煎熬了248公斤 x 13倍或以上。
我知道她過的很輕鬆，
我知道她放下感情的包袱後，
日子過得比以前快樂。
身在美國的我，常常一個人獨自的走在街頭上，
吹著冷冷的風，時常覺得，如果我們的過去都是沉重的石頭，
每一粒她放下的，都重重的壓在我心裏。
原來愛情創造的空間，是充滿生命力的花園。
失去后，就變成了荒野的平原。
我朋友安慰我說：命運就是如此，不是你希望擁有什麽，天就會給你什麽。
雖然我默默點頭認同，但就不明白爲什麽天不能讓我們擁有最後一次相處的機會？
就這樣，日復一日的一個人，我變成了星巴克的常客了。
坐在冷冷的椅子，紐約的燈光反射出街頭的喧嘩，我慢慢體會到忘記一個人比愛上一個人難得多。
沒有什麽特別原因，就是輕易愛上了。
也沒有什麽特別原因，就是很久也忘不了。
每天，我寧願承受這思念的煎熬，也不願意迎接的放下輕鬆。
我很自私的以爲，
我不會讓她知道我的世界，
我不會讓她知道我的煎熬，
我不會讓她知道我的痛楚。
沒有什麽特別的原因，只覺得這是我人生的選擇。
煎熬，也可以是生活的一種情緒。
我沒有快樂，也不需要快樂。
也如，我沒有她，也不需要她。
只願，她能遇見一個讓她心動的另一半，
一個了解女人心的另一半，
一個能帶給她生活樂趣的另一半。
雖然，我很想，我也沒可能是那另一半。。。
後記：我這位紐約的朋友終于結婚了，他告訴我他目前很幸福。
也和我分享了一個秘密：
雖然他覺得現在的另一半更適合自己，當不知道爲什麽，每次遇見她還是有一種說不出的感覺，不是放不下，就是說不出的特別感覺。
我想，也許他接受了愛情離不開年齡增長的現實限制而結婚？
不清楚，因爲我也只不過是一個旁觀者。