從煙民到偷情

現在是5月17號，淩晨1:53。

我想，不再幻想，不再創作，把自己的心情凝結在這刻，停留在這裡。

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今天，我感覺到日子不同了。

四周改變了，氣氛改變了，連氣候也改變了。

也許是人改變了電影，也或許電影改變了人?

我看完《春嬌與志明》後，覺得比上一集的《志明與春嬌》更好看。

從喜歡《志明與春嬌》變成愛上《春嬌與志明》。

聽到，許多人說這電影不吸引，

或則，這故事很老套，

又或者，好笑但沒賣點。

只是，我就是喜歡這套電影。

喜歡那小小的一部份，就純粹那一小部份，讓我愛上這套電影。

許多時候，愛一樣東西，愛一個人，

不需要喜歡她的全部，

只喜歡最讓觸動自己内心的那一部份，已經夠了。

裏面有位主角，叫Sam。

他啊，是馬來西亞華裔，是金牛座。

細心的好男人，在事業上表現穩中，私底下卻細心體貼。

然而，他無法觸動春嬌的内心。

不是因爲電影，不是因爲志明，是因爲他是典型的金牛座。

他忽略了女人的直覺，也忽略了自己的内心。

他典型的需要一個家，也典型的尋求一個特別的女性來配合。

個人愚見，女人是直覺最準確的生物。

她們能知道男的是不是全心全意的愛上她，還是只爲了自己的遺憾而愛她。

最致命的是，他表現了他的溫柔，他那愛在大學野餐的文化，卻忽略了和春嬌相處的感受。

至少，他只是給了春嬌新的體驗，而不是新的感覺。

愛，是互動，是扶持，是精神交往。

兩個不同世界的個體，一起創造火花，不管是燦爛，還是黯淡。

Sam，別生氣，我也是金牛座的。

然而，我最愛的情節是：

志明在露台吃泡面，而春嬌在胡扯初戀情人是鄭伊健那短短的兩三分鐘。

我覺得那畫面好有感覺，好輕鬆。

一個能明白你的人，在你身邊，放鬆的互相胡扯，消磨時間。

這就是生活。

生活就是，在愛的人面前，能隨心所欲的談天説地，表演自己。

Drench

工作得累了，很想寫寫東西散發沉悶的壓力，忽然發現原來我失去了創作的原動力了。

從年頭開始就覺得自己越來越難創作一些都市的無聊愛情故事了。
常常一篇文章都需要長時間培養自己的情緒，不斷的將情歌灌入自己的腦袋，把自己放入歌詞中游走才能完成一篇文章。

很辛苦是嗎？真的是典型的自作孽。

可是今晚，
我發現我遺棄了我的部落許久了，是時候開始一些交流了。。。（培養情緒中）

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每天的工作，已經讓他習慣性的與人不斷交流。

這天， 他決定駕車上山給自己一個幽靜的空間。
不需要陪伴，不想要説話，只想好好的專注的望著自己。
讓冷風圍繞，也讓熱熱的咖啡溫暖他的心窩。

這些年來， 他常想：
如果地球只剩21天，我想做些什麽？

今天，他終于發現他最在乎的，
不是事業，不是親情，不是愛情，
而是生活。

第二天的下午，他到了捷克，漫步在布拉格廣場了。

這是他夢想的地方。
一個文學的國家，包圍著一群和他語言不同的人群。

這是一種多麽奇妙地感覺 -- 我站在你對面，我們卻不需要溝通，也無法溝通。

然後一個人靜靜地拍照，一個人靜靜地聆聽音樂，一個人靜靜地閉上眼睛感受世界。
用心，聽人群中隱約的歡樂聲，隱約的哭泣聲，合奏出一曲人生的交響樂。

看歡樂的家庭在集聚用餐，
看恩愛的情侶在廣場祈禱，
看熱鬧的朋友在街頭胡鬧。

然後看看自己，看著一個看盡人生百態，卻看不清楚自己的自己。

這不是生活。
擁有明確的目標，卻攜帶著沉重的靈魂。

他開始不跟隨別人的步伐，也不需要生活在已經被預設，卻被大部分人接受的框框。

在往後的日子裏，
應該釋放出壓力的因子，也清洗腦袋的細胞。

不在乎壓力，不過分擔憂，
有的，只是徘徊在接受和拒絕之間的快樂。

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故事完了。
爲什麽不是愛情故事？

因爲，我想，我也深信∶
人生是尋找開心的旅途。旅途中，體驗在愛情和親情之間的得失。

痛失去

原來一路以來的等待，都只是那簡單的三個字。。不，
如今應該是五個字：我還是愛你。

也許這真的是一個遙遠的夢想，不。。。
這只是夢，無法想。
夢想能有實現的一天，而夢，就只是夢。

一直到了今天，終于知道
他能帶個妳簡單的快樂，我只能遞送複雜的關懷。

這終究是上天讓我失去妳的懲罰。

原來失去很痛，無法挽回很痛，
之後發覺他真的能帶給妳那我無法明瞭的幸福，更是一種歇斯底里的痛。

痛入心扉，痛入膏盲，
痛得自己割了一刀在自己的靈魂上，留下永不消失的疤痕。

只是，我愛得放手，我愛得讓你走，
爲什麽妳卻帶個我傷害？
我沒有責怪，我只是不明白，
到底我們曾經有沒有愛？

如今我只能期待，和祈求上天的關懷。
等待時間的到來，以能清洗我的腦袋。
讓這回憶被封埋，也讓這感覺能離開。

我不想傷害任何人，終究我真的傷害了一個人 --- 我自己。

寧靜

“我再也不做江南的蝴蝶，躲在花瓣下看世界。”
她領悟了來自網絡作者的這句話后，就瀟灑地沖出屬於她的世界。

其實這也沒什麽大不了，反正一個人的離開，也許有另一人進來關懷。
只可惜，她不知道，我就如小丑魚離不開珊瑚般的依賴。

終于我下定了決心，
展開一個屬於自己的新生活，尋找安靜的角落，平復無法痊愈的靈魂。

一個沒有任何約束的海底世界，讓我尋得極度安靜和開心的空間。
寒冷的海水，不必溝通的環境，
在氧氣筒的陪伴下，和陌生的魚群做最親密的接觸。

原來，快樂就是這麽一囘事。
不需要酒精，不需要人群，什麽都不需要。

只需要靜靜一個人的吹著海風。

這是天堂，這是地獄。

這故事已經終結了很久。
日復一日的強顏歡笑的日子，也終于讓習慣感性的我變成盲目。

然後我開始不喜歡回家了。

城市的孩子其實分成兩種而已∶和家人同住，和自己同住。
居住在他鄉的父母，我明顯是後者。

其實之前都習慣了這麽多年，一個人來一個人去。
一個人裸體在客廳奔跑，也一個人呆呆地看了一整天的雷雨。

只是偶然的偶然，妳走近了我的世界。
我們其實根本就只是好朋友，好知己，好伴侶。
我們都不過問大家的生活方式，我們也不干涉各自的生活圈子。

也許真的是這種太自由，太開心的方式反而讓我們覺得我們應該能互相依靠。
我們也理所當然的人爲彼此的生活方式是最適合彼此交往。

雖然妳背著愛情的陰影，我背著愛情的傷痕。
我們還是相信彼此都能互相抵消。

然而，日子久了。
這個家，也開始不溫暖了。

常想，究竟甚么时候开始，
我们的天堂变成了地狱？
然后你抛下一切地离去。
留下了空荡的回忆，
徘徊在孤单的屋里？

原來
每個愛情的開始都只是萌芽著美夢，
每個愛情的結束只告訴了我們，夢是追求的，不是實現。

我開始不習慣沒有你呼吸的空間，
沒有你熟悉的呵護，以及沒有你野蠻的咆哮。

當還是謝謝你，謝謝妳讓我擁有了自己。
擁有了一個讓自己裸跑的家，和平靜的生活 --- 雖然我心裏始終承載著妳。

第101篇 - 缺少

原來，
在沒有讀者的追隨，交稿的壓力之下，我也能寫出100篇的blog文章。

這是第101篇的文章，從今篇起，我決定不再用第二人稱寫故事。
雖然，人物是我，故事依然是虛構。
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我常常認爲獨自一個人的生活有它精彩的地方，
無論是多麽的平凡，多麽的燦爛，這人生的軌跡都只不過是一班只能往前走的列車。
對於我來説，我永遠也不想，更不打算只停留在一個車站。

這不是漂泊，是體驗。
雖然這體驗有點累，有點漂浮，偶爾也有點寂寞。

只是那麽的一天，
她，一個彼此少接觸，我也不太留意的朋友，
忽然給了我一個短訊：原來她最近不快樂。

也就霎那的衝動，我自願性的去陪伴她了。
聆聽她的訴苦，讓她慢慢說出她的故事。
又是一個被愛情困擾的故事，我懊惱自己又消磨時間在這種虛幻也不切實際的故事裏。

對她，我沒有回應些甚麽。
因爲我覺得愛情根本是一個沒有苦惱事情。
不需要爭取，不需要傷心。
不需要刻苦經營，更不需要依依不捨。
人，不是應該相信自己的感覺，讓自己快樂而活嗎？

只不知道爲什麽，那晚我變的不開心了。

原來，我一直以來不是缺少，而是不曾尋找。
就這麽面對面，我才發現距離可以是那麽近，其實也是那麽遠。

幸福，就是有這一位那麽好，卻也那麽愛你的女孩在背後爲你而哭。
女人的眼淚，
不是由男人付出多少而得到，卻是女人真的無條件愛著男人而累積。

也許缺少了美好的愛情，也會缺少了溫暖的家庭。
沒有了溫暖，盲目的愛自己，又有誰懂的愛你？

只是，我不是執迷不悔，我依然選擇 --- 愛自己。

也許因爲累

今天，真的很晴朗。
從來沒有見過這麽漂亮的太陽，和街頭這麽多人微笑地擠在人群中。

這是一個美妙又美好的開始，讓我帶著愉快地心情在街頭漫步。
只因爲，今天又是我的假日，別人的工作日。

買了一些日常用品，幾本書籍，一些雜誌後，
我往常地躲在星巴克，讓咖啡陪伴我休閒。

忽然一個短訊的鈴聲，刺破了這寧靜的空間。
我被迫放下書籍，無奈地接受人與人其實不太愛講話的事實，拿出那個又愛又恨的小蘋果了。

在這個寂寞的時段讀到的訊息，能讓男生精神一抖當然是來自女生的短訊了。
原來又是她的訊息，告訴我她也是今天休息，問我在那裏，有沒有時間出來閒逛之類。

我望了一下手錶，看一看四周，什麽也沒囘，不禮貌地把電話放下了。

天氣和人一樣擁有抓摸不到的情緒，天空忽然下起由雷電主導的大雨了。
四圍的空氣轉冷了，雨聲完全遮蓋了一切聲音。
我不自覺地拿起了電話看著和她一起遊玩的照片，和她在他電話裏面留下的一堆自拍的鬼臉。
原來她曾經是那麽的可愛，那麽的窩心。

忽然之間，她出現在我面前。

她：“那麽巧？”
我：“是啊！你今天也是放假？”
她：“對啊！我還SMS你呢，沒有看到嗎？”
我：“有嗎？沒有收到啊！那你現在去那裏？”
她：“就一個人逛逛，然後和朋友喝杯東西吧！一起嗎？”
我：“不了，我待會兒約了人。”
她：“那好吧！再聯絡。”
我：“沒問題！”

看著她離開的背影，我猶豫到底該如何看待這段關係。
爲什麽當初她極短的時間狠心離開我，如今大家又不知覺中從新聯絡？

感覺上，很多時候的猶豫，都是因爲懷疑。
懷疑到底我們是戀人已滿？或還是友達以上？或者是自己又打開已經被封塵的渴望？
一定程度上的感覺告訴我，也許原因比我想的來得簡單 --- 只因爲累，因此寧願一個人睡。

煎熬

他，是美國工作的一個小員工。
她，是臺灣旅遊的一個小人物。

他們遇見，他們觸電，他們在一起，他們分開了。

我是聼他故事的人，
今天，我以“我”代替他，寫出他的思念，也寫出他當時的心情。

距離今天，她已經離開了248天又13個小時。
我的心，也沉重煎熬了248公斤 x 13倍或以上。

我知道她過的很輕鬆，
我知道她放下感情的包袱後，
日子過得比以前快樂。

身在美國的我，常常一個人獨自的走在街頭上，
吹著冷冷的風，時常覺得，如果我們的過去都是沉重的石頭，
每一粒她放下的，都重重的壓在我心裏。

原來愛情創造的空間，是充滿生命力的花園。
失去后，就變成了荒野的平原。

我朋友安慰我說：命運就是如此，不是你希望擁有什麽，天就會給你什麽。
雖然我默默點頭認同，但就不明白爲什麽天不能讓我們擁有最後一次相處的機會？

就這樣，日復一日的一個人，我變成了星巴克的常客了。
坐在冷冷的椅子，紐約的燈光反射出街頭的喧嘩，我慢慢體會到忘記一個人比愛上一個人難得多。
沒有什麽特別原因，就是輕易愛上了。
也沒有什麽特別原因，就是很久也忘不了。

每天，我寧願承受這思念的煎熬，也不願意迎接的放下輕鬆。

我很自私的以爲，
我不會讓她知道我的世界，
我不會讓她知道我的煎熬，
我不會讓她知道我的痛楚。

沒有什麽特別的原因，只覺得這是我人生的選擇。
煎熬，也可以是生活的一種情緒。

我沒有快樂，也不需要快樂。
也如，我沒有她，也不需要她。

只願，她能遇見一個讓她心動的另一半，
一個了解女人心的另一半，
一個能帶給她生活樂趣的另一半。

雖然，我很想，我也沒可能是那另一半。。。

後記：我這位紐約的朋友終于結婚了，他告訴我他目前很幸福。
也和我分享了一個秘密：
雖然他覺得現在的另一半更適合自己，當不知道爲什麽，每次遇見她還是有一種說不出的感覺，不是放不下，就是說不出的特別感覺。

我想，也許他接受了愛情離不開年齡增長的現實限制而結婚？
不清楚，因爲我也只不過是一個旁觀者。

悠闲伤感

离开了繁华的都市后，
他怀着平静的心情去了一个不知名的小岛。

他的朋友在送他去机场的途中问他：“旅游是把兴奋的表情涂在脸上，期待的奢望穿在身上，为什么你就是提不起劲？”
除了傻笑带过，他也不知道能说些什么。

终于到达了旅馆，放下行李，吃了个午餐后，开始一个懒洋洋的下午了。
他只想沉默，只想寂寞陪伴着他，还有回忆。

累了，他决定走走，让脚板和细幼的沙滩正式接触大家。
带了个压的低低的鸭子帽，永远仰望不高于40度的眼睛，走在热闹的沙滩，
也许怕刚巧遇见人，也或许怕被人认出他眼神传达出的寂寞。

旋绕着的回忆，他拿起树枝，在沙滩上留下行字：桃花依旧，面目全非。
之后就转身到后面的小亭吸烟去。

良久，一对热恋的情侣经过那行字，
看了很久，引起了他的注意。

多么熟悉的背影，又多么熟悉的情景啊！

他缓缓地抬起头，那刻和他们眼神接触的刹那，
原来是她 －－ 一个在回忆里很熟悉，在现实很陌生的她。

原来上天安排给他的缘份，永远都是比较迟，比较远。
带给他的除了伤痕，回忆，就只剩下羡慕了。

她却继续若无其事地挽着男方的手，悠然的在沙滩漫步，
分享着永远说不完的故事。

而他唯有一个人，强忍着泪水，默默地对着隐隐作痛的心哭泣。
耳朵只传来上天的话：唯有优秀的人才配有优秀的伴侣，优秀的生命。

他答：我不想认命，不能吗？
上天：能。如果你能观赏别人的悠闲，忍受自己的悲伤。

原本疗伤的旅途却添图伤痕，心理的疤痕原来真的不能痊愈。
他唯有像许多的寂寞人一样，不再强求。

第二天，他离开了那小岛。
背负着注满悲伤的行李，在快艇上等待迎接永远的孤单。

我想给的

你們可曾遇見許多人，
也曾和許多人擦身而過，
同時也和許多人留下彼此的足跡？

在茫茫人海中，
千絲万縷人際網絡你卻只想念她一人？

然後你不知道這是自己的決定，還是命運的安排。
但是你就是對許多圍繞你身邊的人提不起勁，連一點漣漪也打不出。

你很想對她很好，給她很多，一直覺得她能帶給你許多的舒服和激情的感覺。
然後，你可曾問過自己，這都是她想要的嗎？
還是，你無法接受，其是這都不是她所想要的？

人生，最讓你刻苦銘心地除了親人的離去，就是愛情了。

之所以會刻苦銘心是因爲你不明白相愛是兩個人的故事，
單方面的愛慕除了是癡戀，就是愚戀了。

如果一天你喜歡上一個她不愛你的，
那恭喜你，你已經開啓了無底深淵的大門。
同時我也祝賀你，因為我相信你還是會不顧一切掉進去。

愛情是唇齒相依的悲哀，
你可以失去，又不能承受失去的痛苦。
你嘗試忘記，又不能清除過往的記憶。

終究痛苦的也只是你一人，
你覺得她能體會嗎？
可是，你就是很想給，圓自己一個美夢。

給了，又如何？
給了，你開心，你滿足，她無動於衷，
然後她卻為另一個甚麼都沒做的而感動。

這就是愛情，
愛的不可思議，
愛的沒有道理。

雖然，我常常也很想給，而且給的很開心，很一廂情願。。。