鯨落與鯊凋

Penny的音樂，猶如鯨落。

慢慢沉澱，也滋養了許多的夜深靈魂。

在繁華的世界，保留一顆成長和感恩的心，比起只希望有人氣的歌手，不只是清流，更是榜樣。也許范小姐該學習和看齊，讓自己從深淵爬起。

在人生最後的階段，鯨魚的鯨落，和鯊魚的鯊凋謝，都滋養了大自然許多生命。

只是之前，一個只吃磷蝦，在海中漫遊。

一個殘忍，為了生存，嗜殺弱者。

十字路口

每一次走路來到十字路口，我特別愛待上3-5分鐘左右，看看來往的人群。
你會發覺，原來人最不會迷路的地方就是十字路口。

每個人都有備而來，爭取最短的時間内橫跨那如虎口的斑馬陷阱。

有時，我很想知道，跟著感覺走，感覺如何？

如果，大家都跟著感覺走，又如何？又能如何？

不敢在十字路口跟著感覺走，是怕迷路？
還是怕累了無法回頭再從新走？

那一年的周年演唱，妳的笑聲走入了我封閉的空間。
這一年的告別演唱，妳的冷漠離開了我保護的空間。

當我們徘徊在十字路口，不如一起往前走。
每一次握你的手，我答應妳我不會放手。
如果你無法感受我的溫柔，也要把愛說出口。
妳說無法把愛擁有，那是因爲我給妳的愛一直到老。

如果要珍惜未來，就要減少傷害。
把彼此的感情，加入一個限期。

書街

如果你有一個空閒的週末，你應該去讀書。
只有那麽幽禁和空閒的時刻，你能和書好好地聊天。

不是每個環境可以讀書，我朋友就只愛在睡覺前讀書。

無他，讀著讀著就睡覺了，管他書裡面說甚麼，能催眠的書就是好書。

沒有甚麼比公幹時的週末讀書時刻來得輕鬆，沒有人打擾 - 想有人打擾也沒有人要打擾。

胡志明新建了一條咖啡街，一整條街都是書局，培養讀書的風氣。

路口一個麥當勞，外國資本主義永遠都站優勢，亞洲國崇洋的心態很根深蒂固。

坐了一個下午，讀了兩本書。

一本是日本人如何經營困難的公司，一本是日本人如何發展小公司。

日本人的精神是值得學習的，只是我還是討厭他媽的日本鬼子。

說這句話時都忘了手裡有幾張日本AV，他們貢獻予。

我想這就是公私分明的真正意思了。

再回頭書街，咖啡館裏連外國人都沒有讀書。

法國人統治了一百年，甚麼都不教，只教會胡志明人喝茶聊天，然後就可以回房間開房的文化。

許多來這條街的人目的不是看書，只是拍照放上網。

反正所有書都比不上臉書，大家喜歡就好。

你選擇的放棄

如果你想投入，請播放以上影片。

你，是否取捨了你的人生，駕奴了你的靈魂，只爲了一個終極的目標？
然而，何謂終極目標？

取捨人生，靠了左無法也靠右。

頭頂著石頭，就要承受那重量。
掌握滿幼沙，就要捨得它溜走。

如果時間是那石頭，爲何抗拒一起走？
如果遭遇是那幼沙，爲何在乎它去留？

你無法承接那突變的世界，卻無法安逸於空蕩的靈魂。
每天望天的祈禱，只是上帝的乞討。
回頭一望，沙灘僅是空白的山丘。
原來，原地踏步卻渾然不知。

I can’t let go
It’s more than a memory
I just don’t give up what I own
I can’t let go
Still I must let it be
It hurts if the truth must be known

雨島

我曾經去過一個傷心的島嶼。

那兒的河水是鹹的，那兒的湖泊是鹹的，那兒下的雨也是鹹的。

它們的河水收集著悲傷，它們的湖泊累積著無奈，雨水，也只能附屬著它們而生存。

我在這島嶼獨自的生活了一年。

這一年來，

我發現了奇特的河流，看到美麗的魚群。

我攀越了古前的山谷，練就了求生的意念。

我築起了我的家，我有了一位柞木鳥好朋友，也有了我的伴侶 --- 天堂鳥。

我為島嶼添圖開心了另一年

我很開心。

我每天都笑。

我和山谷開玩笑，我說甚麼，它就愛跟著我說，跟著我笑。

我和河水悠閒的望天，它終愛輕輕地按摩我。

當我想靜下來時，湖泊永遠都會靜靜地陪著我。

可惜，河水還是鹹的，湖泊還是鹹的，雨天也是鹹的。

難道它們還不快樂嗎？

我知道它們已經快樂了

我已經不和山谷開玩笑，我不和河流悠閒，我也不要湖泊的陪伴了。

我累了，我哭了，我崩潰於它們傷心的背後。

我帶淚跳入大海，卻看到奇特的珊瑚群和眾多美麗的魚群。

海龜游的比在陸地攀爬慢，魔鬼魚像明星般穿插在七彩繽紛的珊瑚中，連小丑魚也想親吻偶像了。

原來，

雨快樂的下酸雨，河流高興的運送酸雨入海洋，湖泊調節河水的容量，

就是為了滋潤這大海。

原來在這島上，只有我以為它們不開心。

原來我不是不開心，我只是看不透而已。

今天和以後，謝謝你，傷心先生，我們不再相見了。

Tiramisù

被懞濃的陽光照射的白色被單，反射的光線讓我的眼睛無法再繼續關閉了。
望一望床邊，空無一人，只是餐座上放了一杯咖啡，和一塊Tiramisù。

很懊惱，到底她什麽時候才明白？每天都同一杯咖啡，同一塊蛋糕實在讓人厭膩？

放工后人入秋的馬路，不會因爲夏天要完結而短暫休息。
馬路依然擁擠，汽車依舊很多，陪伴我困在裏頭吸廢氣的人比以往更多。
過了十八銅人陣后，終于囘到家了。

“晚餐準備好了，一起吃吧！”
“好啊！今天的菜肴很香呢！”
她笑眯眯的說：“只是今晚的菜肴比較香嗎？”
我捏一捏她鼻子：“當然不是！只是今天妳比較惹味”
女人，始終是標準的感性動物，那麽輕易的哄騙就開心了。

哄她入睡后，我又開始玩電話，和曉曼聊天了。

“她實在沉悶，但她對我的好，讓我不知所措。”
“哈！看來你喜歡的是一個奶媽，不是一個情人。”
“無聊！情人是奶媽變出來的妖物，專引誘我們這些男人的靈魂！”
“哇！那我還處於妖精的階段了。。還沒變身叻！”
“妳肯定還沒變身，因爲妳還單身阿！”
“是啦是啦！還不是因爲你的關係，討厭！”
“是咯。。我會努力介紹男人給妳咯！”
“不要，我只要和妳開心就好！”
“那我明天放工來找妳，好嗎？
“好啊！明天見”

我微笑的放下電話，愉快地睡了。
其實在我微笑的入睡時，我不察覺，她的眼淚已經偷偷地掉下了。

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她忽然驚醒，爲什麽這情節又在腦海裏出現？
不知覺的標冷汗，不知覺的眼淚從左眼的眼角留了出來。

“怎麽啦？親愛的”我問道。
她睜開眼看凝望著我，是我，還是一樣疼愛她的我。
她說：“我又夢到你有外遇了，我很怕。。。你不會讓我傷心的，對嗎？”
“不會！”，我心想的，和我告訴她的答案是一致的。

也許工作的關係，我需要長期出外地了，讓她缺乏了安全感？

每次外出，她都會為我準備一塊Tiramisù，和一杯咖啡讓我充飢。
很好奇她是否知道她的Tiramisù，不止抓著了我的胃，也抓著了我的心？

明天我又要外出了，晚飯后我看著她又忙碌的準備Tiramisù了。

我輕輕地走過去，緊緊地抱著她的腰。
告訴她：“親愛的，別再弄了，我不想吃Tiramisù了。”
就在這刻，我感覺到她身體僵硬了一會，開始抽泣了。
“別怕，別哭，我依然在妳身邊。”
每次不知所措時，她都會沉默的可怕，這次也一樣。

我告訴她：“Tiramisù是來自意大利的甜點，你知道嗎？”
她輕微地點了點頭。

“在意大利語中，「Tiramisù」意思是「帶我走！」

因爲傳說在二戰時期，一個義大利士兵要出征了，可是家裡已經什麼也沒有了，愛他的妻子為了給他準備乾糧充飢，把家裡剩下所有能吃的餅乾與食材包進這個糕點裡，那個糕點就叫Tiramisù。

每當這個士兵在戰場上吃到提拉米蘇就會想起他的家，想起家中心愛的人。

所以呢，我不想妳再弄Tiramisù是因爲

我不想再一個人出差，

一個人吃妳的Tiramisù，

一個人喝咖啡閲讀，

一個人孤獨地思念妳的溫存，

我想，我希望，以後無論我去那裏，我們都一起走，好嗎？”

她那可愛的笑容又呈現在我眼前，這一次一樣是點頭，只是比較奮力地點頭了。
我們緊緊地抱著對方同時，我告訴自己：

我們彼此都有經歷，
但還是要感激上帝，
讓我們能一起創造未來，
創造屬於我們的哀，創造屬於我們的樂。

幸福，就是兩個簡單的靈魂，在複雜的空間，相依穿插著，不離不棄。

沙島

傳説在不遠的國度，擁有一個尚無人知曉的沙島。
島上只有一座基本設施的旅館，飽滿的沙灘，和情緒的海風。

這猶如汪洋中的沙漠，幾顆頑強的椰樹，撐起了島主的下半身。
島主是一個沒落家族的唯一傳人，這島嶼的一切也是他最後的資產了。

這位舊時代的法國貴族傳人，除了遺傳了優良的外表之外，
其實什麽也不是了。

來到這夢寐以求的沙灘，
聽者反復無常的海浪，
擡頭望著後羿射剩的火球，
拉著她那欲迎還拒的手，看著她那逃離了我世界的眼神。

這一夜，
漫天星空都無法給我們浪漫，
沉默已經是我們最好的語言。

我多麽希望彼此的感覺能倒流，
彼此的回憶都能停留，只是面對的也只剩下挽留。

我知道，
多美麗的夕陽，也不能轉移我對她的凝望，
唯有鄰接的黑暗，才能掩蓋我的悲傷。
她那欲飛的翅膀，早已經飛向它方。
我唯有讓她盡情飛翔，告訴她我能治愈自己的遺憾。

終究，她飛走了。
而我決定留下在這小島工作，
將自己潛入深藍大海，守護著小丑魚的家，和自己小小的回憶。

從她離開的那一天開始，我的記憶已逐漸模糊。
晴天，只看見她在沙灘蹦跳的腳印，
雨天，只看見和她一起避雨的涼亭。

偶爾望著沒有邊緣的藍天，
偶爾對著沒有盡頭的大海，
才發現原來 藍天和大海 ，只在遙遠卻無法到達的盡頭焊接。


這段日子裡，我常常和島主潛水，
除了探測潛水點以外，也順便探訪海底的神秘世界。

他沒有問我爲什麽留下，
我也沒說到底爲了什麽我決定留下，
我猜想，彼此都心照不宣地知道這是一個療傷的地方吧？


日子久了，我發覺海底的世界和我們的世界是一樣的。

幸福的小丑魚，擁有忠誠的伴侶和一個溫暖的家，卻離不開屬於他的珊瑚。

孤單的魔鬼魚，能自由的游盡大海的每個角落，
但更多的時候是一個人躲進沙堆裏，只浮出一顆羡慕的眼睛看著他人。

原來上帝創造了複雜的人生，和簡單的魚群，
卻承載著一樣的命運。

也許，這沙島也是上帝創造，給人類一個喘氣的空間吧？

我不知道，我只知道我決定明天離開，重新開始一個新的生活。
還有，我也知道，
離開前我把我的腳印烙印在這沙島的每個角落，把電話埋在這沙島之中。

埋掉一切我和她的照片、短訊和我她之間的記憶。

飛機起飛了，
這刻，我感激後羿沒有把最後一顆太陽射落，讓它繼續傳遞光明，刺破黑暗。

不曾相遇

“我走了，明天要飛了。”

他認真地說。

“幹嗎了？甚麽事情那麽急啊？”

她好奇的問。

“我覺得我們都無法接受這事情，也許大家各自擁有自己的空間更好吧？”

他目無表情地回答。

“沒人希望這種事情發生，我才最近發了很多脾氣，讓你不。。。”

她眼睛開始載著眼淚了。

“或許吧！也或許我不明白你吧！或許。。。算了，我走了。。。”

從那一天起，她再也沒有任何他的消息了。

她堅強地不去打聽，不去追問任何朋友。

事實上，她也覺得沒有必要，或許她也想抽離自己進入新的角色。

半年后，她收到他的明星片。

漂亮的自由女生，和背後消失了的雙子塔。背面只寫著：安康。

之後的每個月5號，她都會收到他寄來的明星片。

每次都不一樣地點，卻同樣的字體，同樣的簽名，和永遠都是兩個字的祝賀語。

她往常的丟入他送的盒子，然後蓋上。

這情況持續了兩年。

每個月的5號明星片像銀行信件般準時送到，她也麻木了。

今天是2012元旦前夕，她沒人約。

可能有人約，卻懶得赴約。

閒來無事收拾房間，不小心把那收集明星片的盒子弄倒了。

忽然她察覺到，原來他幾乎遊玩了全世界，而且時間越靠近，明星片的風景就越靠近這個國度。
原來他是在沿途回國的每各國家都給她寄一張明星片。

她實在佩服他的耐力，但她知道，真的什麽感覺都沒了，一點悸動也沒了。

今天，她接到了一個陌生的電話號碼，裏頭是熟悉的聲音 -- 他聯絡她了。

“喂，妳可好？我回來了。”

“嗯！很好。”

“那，我下個月要走了，保重。。。”

“又去哪兒啊?”

“雪山吧？或許。。。不確定叻”

“好的，你要小心。”

隔天，她忙碌地處理弟弟的患腎的手術，撐起了作爲大姐的責任。

手術成功後，看著弟弟開心的表情，和一路陪伴和支撐她的男性朋友，她幸福地笑了。

一個月後，這男性朋友也升格為她的男朋友了。

2012年2月5號，她收到了信件，這次不再是明星片。

信裏頭寫著：

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親愛的，

對不起，我如此的稱呼妳。

容許我，這也是最後一次如此稱呼妳。

兩年半前，我離開了妳。

這也許算是我人生最有勇氣的一次決定。

妳還記得妳曾經說過我是孤兒，因此我深怕孤單？

妳也曾說過我缺乏愛與關懷，因此妳從來沒有如此的在乎一個人？

妳對，我真的很害怕孤單，害怕失去，更害怕面對問題。

以前，
當妳告訴我妳被同事欺負而懊惱，我不懂該如何和妳分擔，唯有沉默。

當妳告訴我妳弟弟有腎病而焦慮，我不懂該如何和妳分擔，唯有沉默。

當妳告訴我妳如何被朋友背叛而氣憤，我不懂如何和妳分擔，唯有沉默。

當妳責怪我無論妳說甚麽我都只是沉默時，我唯有更沉默。

還記得我那可愛的同事美詩嗎？

她就這麽陪伴著我，安慰我和教導我和妳相處的方式。

終于，我發現她比較適合我。

我終究背叛了妳一次，就那麽的一次。

然後她離開了。。。她只說，感覺來就來，走就走。。。就算只是一夜也是如此。

我瘋了。。。喝了很多酒。。。駕快車。。。然後離開了妳，離開了這國家。

我無法忘記妳的好，也無法接受妳終究還是會和別人在一次。

所以才不斷不斷地寄了明星片給妳，希望妳能記得我。。。甚至。。。

我捐了腎給妳的弟弟，因爲我知道妳最在乎的就是他。

可惜，我知道妳已經不屬於我了。。。

雖然我還是依然的深愛著妳。。。

完。

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她滿臉的怒氣將信件燒了，然後狠狠地把那裝滿明星片的盒子丟入垃圾桶。
然後坐在床邊，然後流淚，然後嚎叫 --- 她崩潰了。

他是愛她，結果卻愛錯了方法。
她不愛他，卻無法承受他給予的無形壓力。

從那天起，他們倆都無法活出自己的陰影。

男的繼續流浪，麻醉自己。
女的終究結婚，卻駕駛著若即若離的靈魂。

停站

528，2012年5月28日。

閒來沒事整理抽屜時，才發現原來自己還收藏著年頭寫下來的旅遊站。
我想了想，應該給自己一個交待，從新武裝自己，編排旅程了。

2012年12月 -- 離開首都
在一年的終結時，應該放空自己，給自己一個不必面對人群的空間。
也許3天？5天？
其實地點和時間都不重要，重要的還是自己的決心。

2013年6月 -- 麗江古城

我除了知道麗江有個完善的水利系統外，對這城市我是一無所知。
可惜就是一種強烈的感覺很想在這古都留下我的足印，或許是身影？
無論如何，如果一切順利，明年6月，不管是春是夏，是秋或是冬，我會到來！

2015年11月 -- 捷克

我常和朋友開玩笑地說：
如果有一天我會去歐洲，那只有兩种情況：蜜月或單身。

多年前我向自己許了個願望，無論35嵗的我發生了什麽事，我依然堅持去捷克。
布拉格广场是我一直嚮往的地方，沒什麽特別原因，就是喜歡，很喜歡。

從煙民到偷情

現在是5月17號，淩晨1:53。

我想，不再幻想，不再創作，把自己的心情凝結在這刻，停留在這裡。

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今天，我感覺到日子不同了。

四周改變了，氣氛改變了，連氣候也改變了。

也許是人改變了電影，也或許電影改變了人?

我看完《春嬌與志明》後，覺得比上一集的《志明與春嬌》更好看。

從喜歡《志明與春嬌》變成愛上《春嬌與志明》。

聽到，許多人說這電影不吸引，

或則，這故事很老套，

又或者，好笑但沒賣點。

只是，我就是喜歡這套電影。

喜歡那小小的一部份，就純粹那一小部份，讓我愛上這套電影。

許多時候，愛一樣東西，愛一個人，

不需要喜歡她的全部，

只喜歡最讓觸動自己内心的那一部份，已經夠了。

裏面有位主角，叫Sam。

他啊，是馬來西亞華裔，是金牛座。

細心的好男人，在事業上表現穩中，私底下卻細心體貼。

然而，他無法觸動春嬌的内心。

不是因爲電影，不是因爲志明，是因爲他是典型的金牛座。

他忽略了女人的直覺，也忽略了自己的内心。

他典型的需要一個家，也典型的尋求一個特別的女性來配合。

個人愚見，女人是直覺最準確的生物。

她們能知道男的是不是全心全意的愛上她，還是只爲了自己的遺憾而愛她。

最致命的是，他表現了他的溫柔，他那愛在大學野餐的文化，卻忽略了和春嬌相處的感受。

至少，他只是給了春嬌新的體驗，而不是新的感覺。

愛，是互動，是扶持，是精神交往。

兩個不同世界的個體，一起創造火花，不管是燦爛，還是黯淡。

Sam，別生氣，我也是金牛座的。

然而，我最愛的情節是：

志明在露台吃泡面，而春嬌在胡扯初戀情人是鄭伊健那短短的兩三分鐘。

我覺得那畫面好有感覺，好輕鬆。

一個能明白你的人，在你身邊，放鬆的互相胡扯，消磨時間。

這就是生活。

生活就是，在愛的人面前，能隨心所欲的談天説地，表演自己。

Drench

工作得累了，很想寫寫東西散發沉悶的壓力，忽然發現原來我失去了創作的原動力了。

從年頭開始就覺得自己越來越難創作一些都市的無聊愛情故事了。
常常一篇文章都需要長時間培養自己的情緒，不斷的將情歌灌入自己的腦袋，把自己放入歌詞中游走才能完成一篇文章。

很辛苦是嗎？真的是典型的自作孽。

可是今晚，
我發現我遺棄了我的部落許久了，是時候開始一些交流了。。。（培養情緒中）

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每天的工作，已經讓他習慣性的與人不斷交流。

這天， 他決定駕車上山給自己一個幽靜的空間。
不需要陪伴，不想要説話，只想好好的專注的望著自己。
讓冷風圍繞，也讓熱熱的咖啡溫暖他的心窩。

這些年來， 他常想：
如果地球只剩21天，我想做些什麽？

今天，他終于發現他最在乎的，
不是事業，不是親情，不是愛情，
而是生活。

第二天的下午，他到了捷克，漫步在布拉格廣場了。

這是他夢想的地方。
一個文學的國家，包圍著一群和他語言不同的人群。

這是一種多麽奇妙地感覺 -- 我站在你對面，我們卻不需要溝通，也無法溝通。

然後一個人靜靜地拍照，一個人靜靜地聆聽音樂，一個人靜靜地閉上眼睛感受世界。
用心，聽人群中隱約的歡樂聲，隱約的哭泣聲，合奏出一曲人生的交響樂。

看歡樂的家庭在集聚用餐，
看恩愛的情侶在廣場祈禱，
看熱鬧的朋友在街頭胡鬧。

然後看看自己，看著一個看盡人生百態，卻看不清楚自己的自己。

這不是生活。
擁有明確的目標，卻攜帶著沉重的靈魂。

他開始不跟隨別人的步伐，也不需要生活在已經被預設，卻被大部分人接受的框框。

在往後的日子裏，
應該釋放出壓力的因子，也清洗腦袋的細胞。

不在乎壓力，不過分擔憂，
有的，只是徘徊在接受和拒絕之間的快樂。

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故事完了。
爲什麽不是愛情故事？

因爲，我想，我也深信∶
人生是尋找開心的旅途。旅途中，體驗在愛情和親情之間的得失。

痛失去

原來一路以來的等待，都只是那簡單的三個字。。不，
如今應該是五個字：我還是愛你。

也許這真的是一個遙遠的夢想，不。。。
這只是夢，無法想。
夢想能有實現的一天，而夢，就只是夢。

一直到了今天，終于知道
他能帶個妳簡單的快樂，我只能遞送複雜的關懷。

這終究是上天讓我失去妳的懲罰。

原來失去很痛，無法挽回很痛，
之後發覺他真的能帶給妳那我無法明瞭的幸福，更是一種歇斯底里的痛。

痛入心扉，痛入膏盲，
痛得自己割了一刀在自己的靈魂上，留下永不消失的疤痕。

只是，我愛得放手，我愛得讓你走，
爲什麽妳卻帶個我傷害？
我沒有責怪，我只是不明白，
到底我們曾經有沒有愛？

如今我只能期待，和祈求上天的關懷。
等待時間的到來，以能清洗我的腦袋。
讓這回憶被封埋，也讓這感覺能離開。

我不想傷害任何人，終究我真的傷害了一個人 --- 我自己。

寧靜

“我再也不做江南的蝴蝶，躲在花瓣下看世界。”
她領悟了來自網絡作者的這句話后，就瀟灑地沖出屬於她的世界。

其實這也沒什麽大不了，反正一個人的離開，也許有另一人進來關懷。
只可惜，她不知道，我就如小丑魚離不開珊瑚般的依賴。

終于我下定了決心，
展開一個屬於自己的新生活，尋找安靜的角落，平復無法痊愈的靈魂。

一個沒有任何約束的海底世界，讓我尋得極度安靜和開心的空間。
寒冷的海水，不必溝通的環境，
在氧氣筒的陪伴下，和陌生的魚群做最親密的接觸。

原來，快樂就是這麽一囘事。
不需要酒精，不需要人群，什麽都不需要。

只需要靜靜一個人的吹著海風。

這是天堂，這是地獄。

這故事已經終結了很久。
日復一日的強顏歡笑的日子，也終于讓習慣感性的我變成盲目。

然後我開始不喜歡回家了。

城市的孩子其實分成兩種而已∶和家人同住，和自己同住。
居住在他鄉的父母，我明顯是後者。

其實之前都習慣了這麽多年，一個人來一個人去。
一個人裸體在客廳奔跑，也一個人呆呆地看了一整天的雷雨。

只是偶然的偶然，妳走近了我的世界。
我們其實根本就只是好朋友，好知己，好伴侶。
我們都不過問大家的生活方式，我們也不干涉各自的生活圈子。

也許真的是這種太自由，太開心的方式反而讓我們覺得我們應該能互相依靠。
我們也理所當然的人爲彼此的生活方式是最適合彼此交往。

雖然妳背著愛情的陰影，我背著愛情的傷痕。
我們還是相信彼此都能互相抵消。

然而，日子久了。
這個家，也開始不溫暖了。

常想，究竟甚么时候开始，
我们的天堂变成了地狱？
然后你抛下一切地离去。
留下了空荡的回忆，
徘徊在孤单的屋里？

原來
每個愛情的開始都只是萌芽著美夢，
每個愛情的結束只告訴了我們，夢是追求的，不是實現。

我開始不習慣沒有你呼吸的空間，
沒有你熟悉的呵護，以及沒有你野蠻的咆哮。

當還是謝謝你，謝謝妳讓我擁有了自己。
擁有了一個讓自己裸跑的家，和平靜的生活 --- 雖然我心裏始終承載著妳。

第101篇 - 缺少

原來，
在沒有讀者的追隨，交稿的壓力之下，我也能寫出100篇的blog文章。

這是第101篇的文章，從今篇起，我決定不再用第二人稱寫故事。
雖然，人物是我，故事依然是虛構。
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我常常認爲獨自一個人的生活有它精彩的地方，
無論是多麽的平凡，多麽的燦爛，這人生的軌跡都只不過是一班只能往前走的列車。
對於我來説，我永遠也不想，更不打算只停留在一個車站。

這不是漂泊，是體驗。
雖然這體驗有點累，有點漂浮，偶爾也有點寂寞。

只是那麽的一天，
她，一個彼此少接觸，我也不太留意的朋友，
忽然給了我一個短訊：原來她最近不快樂。

也就霎那的衝動，我自願性的去陪伴她了。
聆聽她的訴苦，讓她慢慢說出她的故事。
又是一個被愛情困擾的故事，我懊惱自己又消磨時間在這種虛幻也不切實際的故事裏。

對她，我沒有回應些甚麽。
因爲我覺得愛情根本是一個沒有苦惱事情。
不需要爭取，不需要傷心。
不需要刻苦經營，更不需要依依不捨。
人，不是應該相信自己的感覺，讓自己快樂而活嗎？

只不知道爲什麽，那晚我變的不開心了。

原來，我一直以來不是缺少，而是不曾尋找。
就這麽面對面，我才發現距離可以是那麽近，其實也是那麽遠。

幸福，就是有這一位那麽好，卻也那麽愛你的女孩在背後爲你而哭。
女人的眼淚，
不是由男人付出多少而得到，卻是女人真的無條件愛著男人而累積。

也許缺少了美好的愛情，也會缺少了溫暖的家庭。
沒有了溫暖，盲目的愛自己，又有誰懂的愛你？

只是，我不是執迷不悔，我依然選擇 --- 愛自己。

也許因爲累

今天，真的很晴朗。
從來沒有見過這麽漂亮的太陽，和街頭這麽多人微笑地擠在人群中。

這是一個美妙又美好的開始，讓我帶著愉快地心情在街頭漫步。
只因爲，今天又是我的假日，別人的工作日。

買了一些日常用品，幾本書籍，一些雜誌後，
我往常地躲在星巴克，讓咖啡陪伴我休閒。

忽然一個短訊的鈴聲，刺破了這寧靜的空間。
我被迫放下書籍，無奈地接受人與人其實不太愛講話的事實，拿出那個又愛又恨的小蘋果了。

在這個寂寞的時段讀到的訊息，能讓男生精神一抖當然是來自女生的短訊了。
原來又是她的訊息，告訴我她也是今天休息，問我在那裏，有沒有時間出來閒逛之類。

我望了一下手錶，看一看四周，什麽也沒囘，不禮貌地把電話放下了。

天氣和人一樣擁有抓摸不到的情緒，天空忽然下起由雷電主導的大雨了。
四圍的空氣轉冷了，雨聲完全遮蓋了一切聲音。
我不自覺地拿起了電話看著和她一起遊玩的照片，和她在他電話裏面留下的一堆自拍的鬼臉。
原來她曾經是那麽的可愛，那麽的窩心。

忽然之間，她出現在我面前。

她：“那麽巧？”
我：“是啊！你今天也是放假？”
她：“對啊！我還SMS你呢，沒有看到嗎？”
我：“有嗎？沒有收到啊！那你現在去那裏？”
她：“就一個人逛逛，然後和朋友喝杯東西吧！一起嗎？”
我：“不了，我待會兒約了人。”
她：“那好吧！再聯絡。”
我：“沒問題！”

看著她離開的背影，我猶豫到底該如何看待這段關係。
爲什麽當初她極短的時間狠心離開我，如今大家又不知覺中從新聯絡？

感覺上，很多時候的猶豫，都是因爲懷疑。
懷疑到底我們是戀人已滿？或還是友達以上？或者是自己又打開已經被封塵的渴望？
一定程度上的感覺告訴我，也許原因比我想的來得簡單 --- 只因爲累，因此寧願一個人睡。

煎熬

他，是美國工作的一個小員工。
她，是臺灣旅遊的一個小人物。

他們遇見，他們觸電，他們在一起，他們分開了。

我是聼他故事的人，
今天，我以“我”代替他，寫出他的思念，也寫出他當時的心情。

距離今天，她已經離開了248天又13個小時。
我的心，也沉重煎熬了248公斤 x 13倍或以上。

我知道她過的很輕鬆，
我知道她放下感情的包袱後，
日子過得比以前快樂。

身在美國的我，常常一個人獨自的走在街頭上，
吹著冷冷的風，時常覺得，如果我們的過去都是沉重的石頭，
每一粒她放下的，都重重的壓在我心裏。

原來愛情創造的空間，是充滿生命力的花園。
失去后，就變成了荒野的平原。

我朋友安慰我說：命運就是如此，不是你希望擁有什麽，天就會給你什麽。
雖然我默默點頭認同，但就不明白爲什麽天不能讓我們擁有最後一次相處的機會？

就這樣，日復一日的一個人，我變成了星巴克的常客了。
坐在冷冷的椅子，紐約的燈光反射出街頭的喧嘩，我慢慢體會到忘記一個人比愛上一個人難得多。
沒有什麽特別原因，就是輕易愛上了。
也沒有什麽特別原因，就是很久也忘不了。

每天，我寧願承受這思念的煎熬，也不願意迎接的放下輕鬆。

我很自私的以爲，
我不會讓她知道我的世界，
我不會讓她知道我的煎熬，
我不會讓她知道我的痛楚。

沒有什麽特別的原因，只覺得這是我人生的選擇。
煎熬，也可以是生活的一種情緒。

我沒有快樂，也不需要快樂。
也如，我沒有她，也不需要她。

只願，她能遇見一個讓她心動的另一半，
一個了解女人心的另一半，
一個能帶給她生活樂趣的另一半。

雖然，我很想，我也沒可能是那另一半。。。

後記：我這位紐約的朋友終于結婚了，他告訴我他目前很幸福。
也和我分享了一個秘密：
雖然他覺得現在的另一半更適合自己，當不知道爲什麽，每次遇見她還是有一種說不出的感覺，不是放不下，就是說不出的特別感覺。

我想，也許他接受了愛情離不開年齡增長的現實限制而結婚？
不清楚，因爲我也只不過是一個旁觀者。

悠闲伤感

离开了繁华的都市后，
他怀着平静的心情去了一个不知名的小岛。

他的朋友在送他去机场的途中问他：“旅游是把兴奋的表情涂在脸上，期待的奢望穿在身上，为什么你就是提不起劲？”
除了傻笑带过，他也不知道能说些什么。

终于到达了旅馆，放下行李，吃了个午餐后，开始一个懒洋洋的下午了。
他只想沉默，只想寂寞陪伴着他，还有回忆。

累了，他决定走走，让脚板和细幼的沙滩正式接触大家。
带了个压的低低的鸭子帽，永远仰望不高于40度的眼睛，走在热闹的沙滩，
也许怕刚巧遇见人，也或许怕被人认出他眼神传达出的寂寞。

旋绕着的回忆，他拿起树枝，在沙滩上留下行字：桃花依旧，面目全非。
之后就转身到后面的小亭吸烟去。

良久，一对热恋的情侣经过那行字，
看了很久，引起了他的注意。

多么熟悉的背影，又多么熟悉的情景啊！

他缓缓地抬起头，那刻和他们眼神接触的刹那，
原来是她 －－ 一个在回忆里很熟悉，在现实很陌生的她。

原来上天安排给他的缘份，永远都是比较迟，比较远。
带给他的除了伤痕，回忆，就只剩下羡慕了。

她却继续若无其事地挽着男方的手，悠然的在沙滩漫步，
分享着永远说不完的故事。

而他唯有一个人，强忍着泪水，默默地对着隐隐作痛的心哭泣。
耳朵只传来上天的话：唯有优秀的人才配有优秀的伴侣，优秀的生命。

他答：我不想认命，不能吗？
上天：能。如果你能观赏别人的悠闲，忍受自己的悲伤。

原本疗伤的旅途却添图伤痕，心理的疤痕原来真的不能痊愈。
他唯有像许多的寂寞人一样，不再强求。

第二天，他离开了那小岛。
背负着注满悲伤的行李，在快艇上等待迎接永远的孤单。

我想给的

你們可曾遇見許多人，
也曾和許多人擦身而過，
同時也和許多人留下彼此的足跡？

在茫茫人海中，
千絲万縷人際網絡你卻只想念她一人？

然後你不知道這是自己的決定，還是命運的安排。
但是你就是對許多圍繞你身邊的人提不起勁，連一點漣漪也打不出。

你很想對她很好，給她很多，一直覺得她能帶給你許多的舒服和激情的感覺。
然後，你可曾問過自己，這都是她想要的嗎？
還是，你無法接受，其是這都不是她所想要的？

人生，最讓你刻苦銘心地除了親人的離去，就是愛情了。

之所以會刻苦銘心是因爲你不明白相愛是兩個人的故事，
單方面的愛慕除了是癡戀，就是愚戀了。

如果一天你喜歡上一個她不愛你的，
那恭喜你，你已經開啓了無底深淵的大門。
同時我也祝賀你，因為我相信你還是會不顧一切掉進去。

愛情是唇齒相依的悲哀，
你可以失去，又不能承受失去的痛苦。
你嘗試忘記，又不能清除過往的記憶。

終究痛苦的也只是你一人，
你覺得她能體會嗎？
可是，你就是很想給，圓自己一個美夢。

給了，又如何？
給了，你開心，你滿足，她無動於衷，
然後她卻為另一個甚麼都沒做的而感動。

這就是愛情，
愛的不可思議，
愛的沒有道理。

雖然，我常常也很想給，而且給的很開心，很一廂情願。。。

下雪的夏天

2011的夏天，是半個世紀以來最冷的夏天。
這個夏季，天空很少有太陽，也很難讓人流汗。

他就碰巧在這麽樣的季節去臺灣旅行，一個人去。
人，會一個人旅行，除了沒有朋友，就是療傷了，他是后者。

過去一年，他深深體會，行屍走肉是最快消磨時間的方法。
四季對他來説，只是鬧鐘，提醒他又消磨了一個季節。

現在，他到達了臺灣。
寒冷的夏天，是最好的旅遊氣候。
在溫暖又有些冷的天氣，會比較舒服的完成旅程。

所以，他放縱自己的思想，抛棄自己的原則，用最開放的心在臺灣留下沉重的腳步。
然後每天早上就對自己說：今天，我又能享受愉快的旅程，沒有憂傷。

很快的，明天就是最後一天在臺灣了。
今晚，他只想好好的在咖啡店上網讀書，漫遊在網絡的世界。
之後，他又決定一個人在大街漫步，穿梭在熙攘的人群中。

在一對又一對的情侶，一群又一群的朋友在他身邊溜過，
他仿佛看到自己只是一片枯葉，停泊在綠油油的森林。

瞬刻，他的心比雪還冷。
消失不了的回憶，放棄不了的悲傷，讓他更不知所措。

他決定離開。
不是離開人群，卻是離開以前的自己。

離開前，他對過去的自己說：
我不要沒有選擇，我不想沉醉過去。
我不看前因後果，我不理未來如何。
我只想對得起我自己。

他寫了一張紙條，放入煙灰缸，燒了。
裏面寫著：
妳在戀愛中出走，妳只傷害一個人。
你在婚姻中出走，妳傷害了許多人。
只可惜，我決定不再攜帶妳的回憶，不再添圖自己的悲傷。

天還飄著雪，但他已經不覺得冷了。